BISERIHUMOR
Един кибрит 10 стотинки, 30 литра бензин(А92) 50 лева, да
гледаш как училището ти гори - Безценно! За всичко друго има
MASTERCARD.
Учителка по музика в VIII СОУ - Варна:
- Ще стъпя на това, което вече знаете...
Ученик:
- И кракът ви ще пропадне.
Учител по физкултура СОУ "Христо Ботев" - Айтос:
- Ако утре не валят павета, бордюри и други такива каменни
или бетонни блокове ще излезем навън да си покривате
нормативите.
- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а по-нагоре.
- Я се ослушайте за тебешир!
Учител (ГПЧЕ, гр.Правец):
- Имам да казвам нещо на някой от вас, но първо ще го кажа на всички!
Учител (ГПЧЕ, гр.Правец):
- Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате!
Ученик:
- Господине може ли да отида до тоалетнатаω
Учител:
- Да... Съжалявам, че предизвиквам такива чувства у теб...
Ученик : Госпожо нямам химикалка
Учитеклата : Ами като нямаш химикалка пиши на лист!
Учителка по музика (ГХП "Свети Свети Кирил и Методий" гр.
Пловдив):
- По време на барока хората се къпели веднъж годишно и на
мода били изключително дебелите жени.
След 5 минути:
Аз например съм една барокова дама...
Учител по физкултура (СОУ Христо Ясенов):
- Колко от вас пушатω
Три момчета вдигат ръка.
- Аре всички по 2 обиколки на стадиона, а вие тримата елате да дръпнем по един фас.
Баничарник: Ако познаеш колко баници имам отзад в рацете, ще
ти ги дам и двете!
Учителка:
- Свивам си устните означава - заемам позиция кокоше дупе.
Як Тълковен речник
Чу-ма :Съпруга на китайски.
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
seldom happiness :Рядко щастие
Дирижабъл :Човек, който дири жаби!
Лектор :Тор с малък грамаж
Oтделение :Обратното на отумножение
Цигара :Египетският бог Ра е циганин
Часовник :Овен, който знае часа
Просто :Сто професионалиста
Динозавър :Човек, който се завира в дини
Затерица :Малкото на заека и катерицата.
Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда
СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище
To be or not to beω :Две пчели или не две пчелиω
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
УНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
негьрче :дете което не живее в Гьрция
БДЖ :Боже доведи ме жив
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
мажоретка :жена която реди мъже
Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
Тетраедър :големият брат на тетрадребен
Remove-remove! :Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Геврек :Смъртно ранена питка
Контекст :Текст написан от КОН!!
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
Конспиратор :Човек които спира коне!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Човекарници :Жилищни блокове
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
БДЖ :Бавни държавни железници
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Хладилник :Бахърдолап
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
УНСС :Утре носете съответната сума
Романтика :Възрастен циганин
I'm just asking! :Аз съм просто краля на задниците!
ОБИДИ
В Чернобил нямаше взрив-просто ти се изпърдя!
Толкова си грозен,че заради тебе на земята не идват извънземни!
Всеки има право да бъде грозен...ама ти вече прекаляваш!
Много мразя парцали като тебе да ми се правят на хавлиени кърпи!
От камъни в бъбреците триетажна къща да си построиш!
Толкова си грозен,че като хвърлиш един бумеранг-той се връща!
Ще ти ритна един шамар,ще паднеш по гръб и ше си ожулиш коленете!
Кво ме гледаш като коза пила дезодорант със сламкаω!
Така смърдиш,че чак ми люти на очите!
Ти си толкова грозен,че пред огледалото отражението ти бяга!
В лицето приличаш на настъпана шишарка!
ДЕВИЗИ
Гадно е да намериш червей в ябълката, но още по гадно е да намериш половин!
Никога не тичам след момче и автобус. Следващият е след 5 минути!
Бъди инат...умирай само в краен случай!
Хората имат 2 уши и една уста, за да слушат два пъти повече отколкото говорят!
Хубавите неща искат време, прекрасните стават веднага!
В живота не е важно от къде идваш нито къде отиваш.... важно е да си щастлив по пътя!
Сутрин не ям - мисля за теб;
обед не ям - мисля за теб;
вечер не ям - мисля за теб;
нощем не спя - ГЛАДНА СЪМ!
Нещата не се променят, просто човек променя начина, по който ги вижда.
Не се смейте на човек, който прави две крачки назад. Той може просто да се засилва.
13 фрази за живота
1. Обичам те, не затова какъв си ти, а за това какъв съм аз,когато съм до теб.
2. Никой не заслужава да лееш сълзи за него, а този който заслужава това, никога няма да те разплаче.
3. Само защото някой не те обича, както на теб ти се иска, не значи, че не те обича от все сърце.
4. Истински приятел е този, който ти подава ръка и докосва сърцето ти.
5. Най-много ти липсва този, който е до теб, но ти знаеш, че никога няма да е твой
6. Никога не се разделяй с усмивката си, дори и когато ти е тъжно, ... откъде да знаеш, може някой в тоз момент да се влюби в нея
7. За света ти може да си един човек, но за един човек може да си целия свят.
8. Не си губи времето с човек, на когото му е все едно дали си до него..
9. Може би Бог иска да срещнеш няколко неподходящи личности, преди да срещнеш човека за теб, за да бъдеш на ясно със себе си.
10. Не плачи, когато всичко свърши, усмихни се, че нещо ти се е случило.
11. Винаги ще има хора, които ще те нараняват, но, за всеки случай, трябва да продължиш да вярваш в хората.
12. Стани по-добър човек, и гледай да си наясно със себе си, преди да срещнеш някого с надеждата, че той ще разбере що за човек си ти.
13. Не си давай много-много зор, най-хубавите работи се случват,
когато най-малко ги очакваш.
ВИЦОВЕ
IVANCHO I MARIIKA!!! ccdvvb
Иванчо се прибира вкъщи: - Мамо, мирише вкусно! Какво готвишω - Нищо, гладя накапаната ти тениска!
- Как се казваш, Марийке - попитал Иванчо Марийка. - А ти как мислишω
Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците тиω А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях.
Бащата на Иванчо казва: - Дай да ти видя бележника. - Не мога. Дадох го на Петърчо - искаше да изплаши родителите си.
На сутринта след як запой, Даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок, Даскала отпил една яка глъта и казал: -ООООх съживителна течност..., А Иванчо: Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...Даскала хванал паницата и я ударил в пода. Иванчо: Малиии сега баба щеме бие- тя си пикаеше в паницата...
Марийка към Иванчо:
-Иванчо,от колко време ходим,хайде да се оженим!
-Кой ще ни вземе нас,бе Марийке...
Учителката казва на класа да нарисува семеиствата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
-Иванчо,защо си нарисувал на баща ти синя косаω
-Ами госпожо,защото нямах плешив молив.
Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат млякоω
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американцитеω Гошкоω
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийкеω
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчоω
- Ние нямаме пари, госпожо!
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировкаω
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!ω
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител паднаω
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислишω
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчоω Какво я ругаешеω - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...
Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличаватω
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!
Учителката: - Деца, кой ще каже една съгласнаω Иванчо: - Марийка! Учителката: - "Марийка" не е съгласна. Марийка: - Съгласна съм, как да не съм!
- Иванчо, да не си болен нещоω Защо си толков бледω - Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.
В час по математика: - Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадкаω - пита учителката. - Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигналиω - питат шашнати хората от комисията. - Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".
Урок по геометрия. - Иванчо, нарисувай на дъската ромб. Иванчо рисува. - Сега докажи, че това е ромб. - Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си че е ромб!
Майката казва на Иванчо: - Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед! - Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3ω - 9. - Правилно. А 6 по 6ω - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - двеω - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямамω - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжатω - Да, правят ги или депутати, или министри...
- Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правишω - Тренирам. - Каквоω - Ами като порастна, нали ще ставам татко.
гг
с
|